Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van
az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem
vagyok Bill Gates, a francba!

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem
találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem
találja...

Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

Hotline: ..és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem tudom, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet.
Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V"
mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom
feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret,
mindig eltűnik.

Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért
segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség"
gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré
rajzolni? (@)

- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevet...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...



WESTEL:


- Jó napot kivánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a
Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készülékének a
hibája!
- Hanem, másé?

- Milyen típusú a készüléke?
- Nekem sajnos csak fekete telefonom van...

- Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as domino csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.

- Az a problémám, hogy távirányitóval nem tudom a telefonom
kikapcsolni...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a
hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre  száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani...

- Küggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-
ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemet?

- Jó napot kivánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengőhangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- Mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t,
csak én nem.
- Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as
számra, úgy ahogy a kolléganője mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem
létezik...
- Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden
működött)
- Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte,
hogy "plusz"?



VODAFONE:



- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak
csillagokat latok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog
látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hat Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
Felháboritó ez a multinacionális nagyvállalat!

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok:
Kis, egy s-sel...

- Elkérhetem a telefonszámát?
- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
- ...Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
> - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó
helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!

- Halló!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt
vagyok az Árpad-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

> - Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
önnek megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
- Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőhettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
Ericssonom van...
- Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lat a kijelzőn egy
athúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- .....de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot,
így kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó, jó tudom, ezt mar próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Ig...



PANNON GSM:



- A, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Kigyulladt a levélboriték ábrám!

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet?
Mert akkor visszahívom később.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és
büdös. Kihalásztam, de nem működik.

x