- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha
orvos lennél.
- Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék
megölni!

- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...

 Egy nõ elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!

 Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a
dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

- Uram, Önt meg kell mûtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

 Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielõtt elemezhetném.

Orvos a betegnek:
- Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...

Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is...

- Doktor úr, baj van az emésztésemmel. Ha krumplit eszem, krumplit szarok.
Ha spenótot eszem, spenótot szarok. Mit csináljak?
- Egyen szart.

- Doktor úr! Holnap eljön a feleségem és elhozza magával a macskát. Adjon
be neki valami gyorsan és fájdalommentesen ölő mérget. - mondja egy férfi
az orvosnak.
- Rendben. És gondolja, hogy az a szegény macska egyedül is hazatalál?

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre
kerülne sor, így oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam ! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha
öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai
szerint jártam el. Bejött egy csodálatos, fiatal nõ, szétrántotta a
kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
"Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!". Na, ennek szemcseppet adtam!

A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt akar venni.
- Na, mit akar? - kérdi az álomittas ügyeletes.
- Hip...hip...
- Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az ablakot.

- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy
meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
Az orvos:
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte errõl a feleségét és a
gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.

Józsi egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni
a történteken, és nem tudott másra gondolni a bűntudat és a szégyen
elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az első orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang.
Mire a másik , kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Józsi, Te állatorvos vagy!!!

Doktor: - Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nők. A lényeg az, hogy
visszajöjjön az életkedve!

Egy dadogós pasi elmegy az orvoshoz.
- Dddokktoor úr ssegíítsen rrajttam, memert ddaddadogok!
- Mi a foglakozása jó ember?
- Csicsirke gogondozó vavagyok.
- De hiszen ott nem zavarhatja a dadogása, nem szól senkihez, magához se
szólnak..
- Rereggel nincs is babaj! Momondom nenekik, hogy kikifelé az ólból! Kiki
is jöjönnek. De eeste van a babaj! Momondom nekik, hogy bebefelé, de eegy
mimindig kint mamarad. Bebegugurulok és ráoordítok, hogy bebebemenni de nem
akar. Pipás leszek és üvöltöm, hogy nem mész be a pipipipi... Eerre mind
kikijön!!

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

..és ha ez a gyógyszer sem segít a kleptomániáján, akkor szerezzen nekem
egy jó videót...

- Főorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált?
- Igen.
- Akkor kérem, legyen szíves levenni rólam!

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy
különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a
bõrétõl távol tartani a takarót.

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait
diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám
akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte
egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és
megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei,
míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos
mindhárman tévedtünk...

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt
hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a
vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól,
mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Szakmai kongresszuson készül felszólalni az orvos. Gondolatait jó előre
néhány sorban papírra veti. Amikor a szónoki emelvényre lép, megrémül, mert
nem tudja elolvasni a saját írását. Pár másodperc múlva megszólal:
- Van gyógyszerész a teremben?

- Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
- Ettől nem kell félnie, amíg én kezelem.

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban
megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig
ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A
beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

- Nővér! Vett vért a pacienstől?
- Igen, de sajnos csak öt liter jött ki.

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen
lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk
a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy
tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter
tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!!!!


Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem
szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.

- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- De hát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most erre nincs pénzem!

- Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az orvos a betegének.
- Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva.
- Mi volt odaírva?
- Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.

Szőke nõ a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

X