Egyetemen a vizsga előtt megjelenik egy kissé kétes öltözéket viselő egyén. Az egyik diák így szól hozzá:

- Mi van, így jöttél vizsgázni, bazzeg?

- Nem, így jöttem vizsgáztatni, bazzeg!

- Lenne kedved kocsikázni velem egy kicsit Julis?

- Biztosan nyúlkálni fogsz, meg erőszakoskodni!

- Á, dehogy!

- Akkor nincs kedvem!

A turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó. Mire a turista:

- Megnézhetem ezt a patkót?

- Persze.

A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró!

Mire a kovács:

- Mi van, meleg volt?

- Nem, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Róka és a farkas füveznek a folyó partján arra megy a nyuszika.

-Hát ti mit csináltok?

-szívunk.-mondja a farkas

Kipróbálhatom?-kérdi a nyuszika.

-Persze de van egy trükkje, jól leszívod át úszod a folyót majd vissza úszol na akkor aztán igazán üt. Nyuszika meg is teszi leslukkol úszik a túl oldalon találkozik a vizilóval az kérdi.

-Veled meg mi történt?

-Ne is kérdezd a túl oldalon úgy beszívtam h csak na ússz át próbáld ki te is.

A viziló csak úszik úszik mikor a farkas meglátja a túl oldalról.

-BAZZEG NYUSZI FÚJD KI, FÚJD KI !!!

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

-Rács, kenyér, víz... A fenébe! Kinyírtam a motorost!

-Mi az? 100 apáca egy zeneboltban?

-Virgin Megastore...

Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:

- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr?

- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.

-Voltál már annyira részeg, hogy egy nőnek a szája helyett a hasát csókoltad meg?

-Még sokkal részegebb is...

-Hogyan hal meg a tűzoltó?

-Elég egyszerűen!

A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.

Megszólal Józsika:

- Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.

Pistike:

- Az én apukám kőműves, házakat épít.

Móricka:

- Az én apukám sztriptíz-táncos a Gay Club-ban...

Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Mórickat, hogy tényleg igaz-e , amit mondott. Móricka így felel:

- Nem, csak szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik.

Riporter: - Steve, nem zavarja, hogy vak?

Steve: - Á, dehogy. Sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.

Megkérdezi az apját a kis Gazsi:

-Apa! Az Orsós az cigány név?

-Igen fiam.

-Hú de nagy szerencse, hogy minket Kolompárnak hívnak!

A rendőr rendel egy pizzát. Amikor kész, megkérdezi tőle a pizzasütő:

- Hat vagy nyolc felé vágjam?

- Hát,legyen inkább hat, mert nyolc szelet pizzát én most biztos nem tudnék megenni!

- Az én apukám nagyon gazdag ember!

Van 10 lova 5 autója és 3 repülője.

- Miért, mi az apukád?

- Körhintás

Piroska megy az erdőben, szembejön a farkas.

-Piroska nagyon kanos vagyok! Megdughatlak?

-Persze. -feleli Piroska,és elkezd vetkőzni.

-De hisz neked három melled van Piroska!

-Tudod az úgy volt, hogy a Csernobil meg a lyukas ózonréteg....

Látja,hogy a farkasnak elment a kedve,erre odaveti:

Ha nem tetszik leszophatod a farkamat is!

- Beeeeeeee, az én apukámnak két fütyije van!

- ???

- Egy kicsi, amivel pisil, meg egy nagyobb, amivel Anyu fogat mos...

Mit mond a bakter mikor a vonat levágja a lábait?

-Hát a faszom nem kéne??!

Piroska tüchtig kis piros minijében bóklászik az erdőben. Egyszer csak elétoppan a lompos farkas.

- Hát Piroska nincs szerencséd! Én most téged kirabollak és megerőszakollak!

Piroska szó nélkül elkezd vetkőzni. A farkas megrökönyödik:

- Mi van Piroska? Te nem félsz?

- Miért félnék? Pénzem nincs, baszni meg szeretek...

Pista bácsi kapál a földjén. Amikor egy német turista busz halad el az úton mellette, csinál egy triplaszaltót, cigánykereket, bukfencet vet stb... A németek le vannak nyűgözve. Az ottani idegenvezető odarohan a bácsihoz:

-Pista bácsi!!!!! Lenyűgöző volt ez a mutatvány, lenne olyan szíves, és megmutatná még egyszer a turista csoportomnak, mert nem volt idejük elővenni a kamerájukat!

-Nem, nem... Nincs az az isten, hogy én még egyszer megcsináljam...

Vissza megy a turistákhoz letörve az idegen vezető, majd 10 perc múlva visszatér:

-Pista bácsi! Beszéltem a turistákkal. Fizetnek fejenként 30 DM-et, ha még egyszer megcsinálja!

-Nem, nem... Nincs az az isten, hogy én még egyszer megcsináljam.

Ismét kissé letörve visszatér a turistákhoz az idegenvezető, de 10 perc múlva ismét visszatér:

-Pista bácsi! Rábeszéltem a turistacsoportomat, hogy fejenként 100 DM-et fizetnek, ha megcsinálja még egyszer a mutatványt! Ez már egy méltányos összeg gondoljon bele, több mint 40-en vannak!

-Nem, nem! Nincs az az isten, hogy én még egyszer tökön vágjam magamat a kapanyéllel!

Három kínai, Bú, Csú és Fú kivándorolt Amerikába a szebb élet reményében.

Egy ideje már ott éltek és nagyon kezdték unni, hogy az amerikaiak nem tudják kimondani a nevüket, ezért "amerikaisítják" azokat:

Bú -ból Buck,

Csú -ból Chuck lett,

de Fú meg végül csak visszament Kínába…

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:

1. Kollégiumlakó

- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.

Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem.

Lekapcsoltam a villanyt.

2. A Kollégiumlakó lakótársa

- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.

Benyit. Leokád.

Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tarotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet

2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe

3. A misekönyv nem poháralátét

4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának

5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő

6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz

7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"

10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"

11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re

12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"

13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény

14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

Miért jobb férfinak lenni, mint nőnek?

1. Elsőre tudok hátramenetben parkolni.

2. Beszélgetés közben nem nézegetik folyton a mellem.

3. Óvszervásárlásnál a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.

4. Nem kell egész éjjel egy szőrös segghez simulnom.

5. Másnap nincs bedurranva a vádlim és a combom, mivel előző nap nem kellett a nyilvános WC ülőkéje fölött guggolnom.

6. Soha nem kerül forró gyanta az ágyékom közelébe.

7. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.

8. Van olyan, aki feltételezi rólam, hogy nem vagyok teljesen hülye.

9. Nem szorul el a torkom, ha meglátom, hogy mekkora feje van egy kisbabának.

10. Időt spórolok meg azzal, hogy havonta egyszer, nagy tételben mosogatok.

11. Kevesebb munkáért is több pénzt kapok.

12. A fogyókúra nálam azt jelenti, hogy dupla Big Mac menü közepes Cola-val.

13. Nem hízom ki a nadrágjaimat, maximum a pöcsömhöz közelebb fogom össze övvel.

13+1. Le tudom írni a nevem a hóba sárgával.

(x)