Woody Allen mondta:

   A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A  múlt éjszaka is
   felhívott egy szállodából.

   A feleségem szereti a szexet a  kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy
   azt akarja, én  vezessek.

   A feleségem olyan kövér, hogy  amikor a strandon napozik, az emberek
   megpróbálják visszatuszkolni a  vízbe.

   Ha nem lennének zsebtolvajok,  nulla lenne a nemi életem.

   Elmentem egy masszázsszalonba.  Sajnos önkiszolgáló volt.

   Egy utcalány azt mondta nekem,  fáj a feje.

   Egy lány felhívott "Gyere át,  nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg
   nem
   volt otthon senki.

   Egyszer megkérdeztem a  feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt
   felelte "egyszerre egy csikk  is elég."

   Rossz szerető vagyok. Egyszer  kifütyült egy kukkoló.

   Vettem egy könyvet, aminek "100 új  pozitúra" volt a címe. Kificamodtam
   - egy nyomdahiba  miatt.

   Azt mondják "Szeresd úgy  felebarátodat, mint saját magad." Ez azt
   jelenti, hogy ki is kell vernem  neki?

   Az utazási irodában azt  mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De
   egyetlen napot sem.

   Kemény dolog a házasság. A  feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de
   nem hajlandó a poharamból  inni.

   Elég pattanásos voltam.  Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra
   ébredtem,
   hogy egy vak ember olvassa az  arcomat.

   Amikor apám szexre vágyott, az  anyám az én fényképemet mutogatta ne-ki.

   Egyszer annyira depressziós  voltam, hogy elhatároztam leugrok a tizedik
   emeletről. Erre hoztak egy  lelkészt, aki azt mondta
   "Elkészülni...vigyázz...."

   Egyszer megkértek, álljak modellt  egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót
   reklámozott...

   Egy kisállat-kereskedésben  dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem

ilyen  nagyra.

   Olyan kutyám volt, amikor  rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.

   Olyan kutyám volt, hogy a  kedvenc csontja a kezemben volt megtalálható.

   Egyszer volt egy kutyám,  Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott
   egy piramist.

   "A lányoktól nem kaptam  semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy
   randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött  egy lány.
   Megkérdeztem 'Te vagy Louise?'
   Azt kérdezte 'Te vagy  Rodney?'
   Azt  feleltem 'Igen, én vagyok.'
   Erre ő azt mondta 'Nem, nem én vagyok  Louise.'"

   Elmondhatom, hogy a szüleim  utáltak engem. A fürdőjátékaim egy
   kenyérpirító, és egy rádió  voltak.

   Ahányszor a homokozóban  játszottam, a macska mindig megpróbált
   betemetni.

   Anyám sosem szoptatott azt  mondta, barátjaként szeret.

   Anyámnak a születésem után  voltak reggeli rosszullétei.

   Amikor megszülettem, az orvos  azt mondta az apámnak "Sajnálom, mindent
   megtettünk, de mégis  kibújt."

   Egy alapvetően hülye családból   származom. Az apám színbolond volt. Egy
   bankban dolgozott, de elkapták,  ahogy A4-es papírokat lopott.

   Öregapám az Észak - Dél elleni  háborúban a Nyugat-ért harcolt.

   Amikor keresztelni vittek a  templomba, a pap így szólt
   - Most keresztelni hozták, vagy  feláldozni?

   Egyszer emberrablók raboltak el, és  elküldték apámnak az egyik ujjamat.
   Azt üzente vissza nekik, hogy neki  több bizonyíték kell!

   Amikor farsang van, a szülök  úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket,
   hogy úgy nézzenek ki, mint én.  Tavaly az egyik gyerek megpróbálta
   letépni a pofámat.